母亲是家中第二个离开尘世的人，在妹妹病故整整10年之后，疾病缠身的母亲瞌然长逝了，并且走得那么突然，简直令人猝不及防。妹妹走后，母亲心中装着极大的痛苦，那是一种雪上加霜的惨烈，虽然父亲坐牢的那场雪后来融化了，但生离死别的霜则如影随行，压迫着母亲那颗原本坚强的心，于是她从容地在我们眼前消失了，去与孤独的妹妹为邻。说是为邻其实也遥远相隔，妹妹远葬在昆明金家山，而母亲却植骨于边远的鲁甸，两地相距300多公里，鬼魂的世界是否也山高水长？如果真的泉下有知，我宁愿相信她们定会重逢。 母亲生前性情火爆，她把这个性格唯一只传给了我，因而母子之间的争吵便是时有的事，好在性直的人忘性也大，争吵过的事不久之后都会忘记不提。但我觉得母亲的记性远比我要好得多，因为她每次揭起我的老底来尽是娓娓道来而无一遗漏，我对自己从小所干的坏事已经没有一件不是烂熟于胸了，甚至有些事情还添加了颜色，让我觉得自己实足就是一个创造者，并且总能创作出惊世骇俗的顽劣篇章。当然，在我心中母亲也与众不同，她在对待每个孩子的和善程度上偏心过甚，比如她总是袒护哥哥，绝对公开地厚此薄彼。在这方面母亲的理论总是很强硬，她说哥哥才1岁时因为怀我失了奶水，所以那时她就下过决心，往后不论什么时候都要厚待哥哥。在我不到两岁的时候，因为特殊的斗争环境，父母已无力同时照料两个孩子，不得已只好送一个到亲戚家去寄养，母亲毅然选择留下哥哥在身边，而将连爬带走的我狠心地撂在了外地，从这一天起，我的历史开篇了九死一生的艰辛。还好我总是安于清贫，这段痛苦非凡的经历却无形中丰富了我多彩的人生，打那以后，我懂得了什么叫做亲情、什么叫做离散，多愁善感的我后来迷上写作，我的笔端流淌不完对情感的追溯。大半年之后，舅舅偶尔在亲戚家门前的牛粪堆里看到了垢面蓬头、满身烂疮的我，顿生怜爱之意，于是悄悄将我领回家里，交给了当时阶级成分不好且经常遭受批斗的外婆。外婆待我如同捧在掌心里一般，小心呵护着，付予了我全部的爱与关怀。自此以后，婆孙俩相依为命，我再也不愿离开外婆身边，外婆的爱也为我苍白的童年增添了几多暖意。此后的某一天，母亲偷偷赶到外婆家来探视我，懵懂的我早已弄不清母子是怎样一种社会关系。我倔强地称呼母亲叫“同志”，在当时，这个名词是对穿着整洁的非农人口最崇敬的称谓。 5岁半时我又回到母亲身边，这时小弟已经几个月大了。由于没人照料我，加之我在农村学来了一身是胆又调皮捣蛋的坏脾气，母亲只得跟她的学校同事说情，让我跟着哥哥去上学，意思是想暂时找个约束，免得我在江湖上惹下事端。谁知我刚一踏进学校，便对读书识字产生了浓厚的兴趣，并且一口气读到高中毕业。哥哥一直跟我同班，他算得上是我命中的克星了，总像神探兼陪审员一样监控着我的些微闪失，只要我多少犯点错，在他口里立马可以描绘成滔天罪恶，而作为“主审法官”的母亲则随时会对我施以“极刑”。少年时代，我讨人嫌是出了名的，讨打也是出了名的，打骂多了也就变得麻木了，在心里我比谁都清楚，棍棒下的孝子并非出于感激，那是天理不泯。 少年时的阴影我至今都挥之不去，母亲摆明了的偏心像一场噩梦，让我和弟妹们长此不安。那些年家境不好，少见荤腥，但如果哪天吃上顿肉，便总能听到我杀猪般的鬼哭狼嚎。原因很简单，馋痨痨的我必定会勤夹几筷子，母亲也必定会抓起筷子迎着我刚伸出的手猛削过来，我只要一旦遭受委屈，通常扔下饭碗嚎叫一气便宣告绝食，而母亲随后也必定会用大勺将好吃的都舀到哥哥碗里，当然在一旁的弟妹多少也因此受些小惠，我不入地狱谁入地狱？ 我满13岁那年，家里发生了几场大的变故，先是母亲患脑膜炎生命垂危，因对药物过敏，差点延误了治疗时机，虽然几经救治总算活了下来，但却留下严重的后遗症。此后不久，父亲又从风光无限的宝座上跌入监牢，坐了整整10年班房。再次患上脑膜炎救活转来的母亲悲苦无援，只得咬牙挺下来，一个人拖着4个孩子艰辛度日，并且依靠十分微薄的工资，继续供养我们兄妹4人上学。在那段极其特殊的日子里，母亲的扩张心理变得很重，学校出于关照给了她几小块实验地，母亲日复一日地掘地边、抠地角，将这几块面积不大的沙石地耕耘到了极致。许多时候，与周边百姓争水进地的吵闹成了我们童年一项极其重要的内容，后来我上高中去了县城，又由弟妹接替了这一使命，等到假期回来再由我换班。自然而然，少时我吵嘴骂街堪称一绝，也算得上时势造就。这几块镶嵌在学校操场边的蔬菜地滋养和哺育了灾难深重的娘儿5人，成为当时全家改善生活的主要依靠，那是贫困中的救命稻草，母亲费劲地揪住它，把我们一齐带到了将来。 贫困中的日子苦难且美好，母亲虽然有怨，却始终无悔地带着我们艰难前行。在此期间，她那执拗的性格变得更加暴躁和焦急，为了能进一级工资，她大闹评资会场，甚至不惜以示威手段对同样执拗的我大打出手。其实当时所有的同事都明白，这级工资她最有资格得到，但参加评资的同事们同样受不了她那任性的火爆，终于有一个母亲的远房表亲跳了出来，坚持不懈的胳膊肘往外拐，使得母亲难堪地失去宝贵机缘，眼巴巴看着别人从手中夺去了既得利益。那份失衡的痛楚，在母亲心里无以伦比，许多细节让我至今回想起来仍然心中发怵。 在山区执教20多年后，母亲终于申请调回到父亲的老家，回乡原本是想寻求祖荫的庇护，岂知故土的人情味同样消乏。在远亲近邻们跟前，连陌生人都未必肯为的恃强凌弱、巧取豪夺之事却经常发生，让人对这种亲情的没落深感绝望。正在此时，年仅14岁的妹妹患上了风湿心脏病，孤立无援的家找不到一丝一毫的资助，眼看着妹妹的病情不断加重，并且直到消殒于世，这对一个脆弱的家庭来说，打击是何等沉重？妹妹病故于我结婚的第二天，于是我蜜月的旅行成了远赴省城料理后事。在我经历过的灾难和变故中，什么坎都挺得过去，只有失去亲人的坎不是挺而是熬过去的，内心的煎熬虽不比牺牲惨烈，但却更加触及灵魂。母亲熬得最为艰难，但她也一天天敷衍了过来，这让我觉得那些泰山压顶不弯腰的誓言都如此虚妄，能活在叠加的痛苦之上才真正堪称生命的大智慧。 终于等到父亲出狱，我把他们接到县城我的住处，而我自己则领着老婆孩子搬去一个更小的蜗居。苦尽甜来的父母相守在一起，带着他们尚未领大的长子，生活在“小国寡民”的蜜罐里，让周遭的老少们羡慕不已。可是，快乐的日子总是那么短暂，父亲回家6年后，母亲的身体逐渐出现了种种不适。经我耐心动员和一路陪同，母亲勉强同意去医院做了体检。第二天一大早，铁杆哥们的B超医生很神秘地把我找去，粗略地介绍了母亲的病情，他直言不讳地告诉我，母亲已经到了肝硬化比较严重的病程，或者说基本已到生命的尽头，不可能再抱任何幻想。我惊呆了，不敢也不愿承认这一现实，但还是哄着劝着让母亲住进了医院。她这次只在病床上躺了4天，尽管我们爷儿4人为此作了最大努力，但却没能继续留住母亲执拗的气息，她在凌晨时分悄悄地撒手人寰，为我们留下了数不清的惋惜！ 从少年时代算起，我从母亲那儿承袭下来的火爆个性就已让她受够了面对反判的无奈，幸好母亲时常还会念叨一句“恨谁者得谁的力”，这或许已经算是对我最开诚的赞许了。在母亲的病榻前，我亲口答应不再抽烟，于是我戒烟至今已15年有余。而对于母亲的戒酒令，我每一次都保持缄默，到了今天我还颇有酒名，死于肝病极有可能会是我最终的归途。15年后我开始经常地回想自己的远逝的母亲，并且清晰地回忆起自己儿时曾经淘过的气，以及因为叛逆而给母亲增添的恼羞成怒。每当这个时候，我就觉得其实人生很直白，同时这个世界充满了善意。我要让儿女们知道，生命的缘系仅止是一个过程，当一切苦难过去后，每个人短暂的命运轨迹也将会成为过去，因而我们更该珍惜眼前的一切，甚至包括苦难和酸辛的人生际遇。
